भविष्य

रुद्राक्ष की महिमा

2007-12-09T22:46:00.000+05:30

रुद्राक्ष के बारे में आमतौर पर सभी लोग थोड़ा बहुत जानते हैं। राजेन्द्र अवस्थी ने जबलपुर से इस बारे में अपनी तरफ से कुछ रोचक जानकारी मेल के जरिए भेजी है जिसे यहां भविष्य के साथियों के सामने रखा जा रहा है। उम्मीद है रुद्राक्ष के बारे में ये जानकारी इस पर यकीन करने वालों के लिए फायदेमंद साबित होगी।

ONE FACED Sun or Surya the center of the Solar system around which all the planets revolve represents one mukhi. It controls the malefic effects of Sun and cure diseases of the right eye, head, ear, bowel and bones. Psychologically the confidence, charisma, leadership qualities and prosperity of the person increase as the Sun is pleased with the wearer.TWO FACED RUDRAKSHThey effectively control the malefic effects of Moon and diseases of the left eye, kidney, intestines etc. Emotionally, there is harmony in relationships. This bead helps in developing harmonious relationships. The moon is the ruling influence and hence it can greatly help in controlling negative traits like anger, frustration and lack of concentration.THREE FACED RUDRAKSHThe ruling planet is Mars, malefic effects are disease of blood, blood pressure, weakness, disturbed menstrual cycle, kidney etc.. Depression, negative and guilty feelings, inferiority complexes can be lessened by wearing this mukhi. The three mukhi Rudraksh is worn to boost the self-confidence and to counter depressions.FOUR FACED The ruling planet is Mercury, representing Goddess Saraswati and Brahma. Malefic effects of Mercury include intellectual dullness, lack of grasping and understanding power, difficulty in effective communication and also neurotic conditions of the mind. This mukhi nullifies the malefic effects of Mercury and pleases Goddess SaraswatiFIVE FACED रुद्राक्ष This mukhi is used to sublimate the malefic effects of Jupiter such as lack of peace, poverty , lack of harmony etc. This bead has several uses. It helps attain success in all walks of life and gain knowledge, wealth, power, fame and achieve goals. It is also very often used in the cure of several diseasesSIX FACED रुद्राक्ष It's ruling planet is Venus. Venus governs genital organs throat, valour, sexual pleasure, love, music etc. This bead enriches the career path and helps you achieve immense professional and academic success. It helps you fulfill dreams and lead a very luxurious life. SEVEN FACED This mukhi governs Saturn, the all powerful Shani Bhagwan. When worn it sublimates the malefic effects of Shani and its disease like, impotency, cold, obstructions, hopelessness, delay, chronic disease, scarcity, worry etc. The seven mukhi helps in building finances and amassing wealth. It can help attain prosperity and peace of mindEIGHT FACED Eight Faced Rudraksh is said to represent lord Ganesha. The elephant headed benign god, the son of lord Shiva and Parvati has special grace on the wearer of this Rudraksh. By wearing it on one's person all the pleasures increase and all the difficulties diminish. This is especially

कुंडली में गुरु का कमाल

2007-11-22T22:42:00.000+05:30

धनु राशि में गुरु के आने की खबर ने खबरियां चैनलों में खूब जगह पाई। गुरु दरअसल ग्रह ही ऐसा है । जिसका आना और जाना किसी भी राशि में खासा मायने रखता है। ग्रहों का राजा होने के कारण और अपने प्रभाव के कारण भी । यही वजह है कि जिस जिस के लग्न या कुंडली में सही जगह बैठा उसके लिए वरदान ही साबित हुआ है। हालही में एक अखबार में सविता शर्मा का लेख पढ़ा जिसमें गुरु के साथ बुध और राहु के समीकरण का जिक्र किया था। जिसके कारण ही शतरंज के बादशाह विश्वनाथन आनंद को उसने महान खिलाड़ी बनाया।

आनंद का जन्मलग्न और जन्मराशि धनु है। इस कारण उनका व्यक्तित्व आकर्षक है। उनके लग्न में मन के कारक चंद्रमा व बुद्धि के कारक ग्रह बुध का अनूठा संगम है। उनकी बुद्धि को तेज व रचनात्मक बनाने में इन ग्रहों का बहुत योगदान है।
ज्योतिष के अनुसार धनु राशि के प्रतीक चिन्ह की व्याख्या ‘हाथ में धनुष लिए एक शिकारी’ के स्वरूप से की जाती है। तीव्र बुद्धि ने आनंद को अपने ध्येय के प्रति पूरी तरह से जागरूक रहने वाला बनाया। इस राशि का स्वामी ग्रह बृहस्पति उनकी कुंडली के लाभ भाव में स्थित है।
दशमेश व सप्तमेश बुध लग्न में षष्टेश व लाभेश शुक्र द्वादश में और द्वादश का स्वामी पराक्रम के तीसरे घर में होता हुआ जीवन में अच्छी स्थितियों का निर्माण कर रहा है। सूर्य एवं शुक्र व मंगल से हर्ष योग भी बनता है। कुंडली राशियोग, चक्रवर्ती राजयोग, तीव्र बुद्धि योग, देश-विदेश योग, गजकेसरी और पारिजात योग से ओतप्रोत है।
कुंभ का राहु तीसरे स्थान में मूल त्रिकोण राशि में बैठकर उन्हें आक्रामक खिलाड़ी बना रहा है। लग्न के स्वामी बृहस्पति की दृष्टि पंचम घर में पड़कर बुद्धिबल में तीव्रता प्रदान करती है। पंचम भाव और पंचमेश मंगल पर दृष्टि होने से दिमागी खेलों में पछाड़ने की क्षमता विद्यमान रहती है। शनि ग्रह नीच के परंतु चंद्रमा से पंचम होने के कारण त्रिकोण का फल देने में सक्षम है।
भाग्येश सूर्य विदेशों से ख्याति प्राप्त कराता है। शुक्र लाभेश और षष्टेश बनकर प्रतियोगिता के घर पर दृष्टि डाल रहा है। इस कारण आनंद कभी हार नहीं मानेंगे। भाग्येश सूर्य व लाभेश शुक्र की अंतर्दशा में १९८७ में आनंद ने विश्व जूनियर शतरंज चैंपियनशिप जीती। चंद्रमा की महादशा में १८ वर्ष की आयु में उन्होंने ‘ग्रैंड मास्टर’ की उपाधि पाई।
वर्तमान समय में मान-सम्मान का ग्रह राहु तीसरे घर में स्थित होकर आगामी १८ वर्षो तक लाभ दिलाता रहेगा। २९ सितंबर, २क्क्७ को राहु में गुरु और बुध की स्थिति ने उन्हें विश्व शतरंज चैंपियनशिप दिलाई। नवंबर,२00६ से अप्रैल, २00९ तक राहु में बृहस्पति की अंतरदशा उन्हें शतरंज के क्षेत्र में वर्चस्व दिलाने में सहायक सिद्ध होगी।
आनंद के जीवन में महादशाओं व गोचर के अंतराल की बड़ी अहम भूमिका रही है, जो वर्तमान व भविष्य में प्रतिद्वंद्वियों को हराने में उनके लिए सहायक सिद्ध होंगी। इनकी कुंडली में चंद्रमा से ग्यारहवां बृहस्पति होने के कारण जीवन में जीतने और सर्वश्रेष्ठ स्थान प्राप्त करने की इच्छा सदैव बनी रहेगी। उनकी कुंडली में मंगल व शनि का राशि परिवर्तन उनको आक्रामक खिलाड़ी बनाएगा।

Descriptions de signe

2007-08-11T10:18:00.000+05:30

Bélier… l'impulsion à être… la volonté à survivre। C'est l'équinoxe de ressort… la saison de la lumière rallongeante। Graines qui slumbering au-dessous de la terre depuis le harvestime de la poussée précédente d'automne vers le haut, désireuses d'être soutenu।
Taureau… le désir d'être… l'appréciation de la sensation terrestre। Le ressort cherche et trouve la plénitude. L'air est nombreux avec les mélodies de la vie… dans la précipitation du jet et le trill harmonieux de l'oiseu. La terre est abondante et verte… un endroit de invitation.Les Gémeaux… l'impulsion à la fleur et pollinisent… le bourdonnement et la part। La saison du ressort écrit sa phase finale et la pousse de l'équinoxe est maintenant entièrement fleur. Les abeilles bourdonnent activement de la fleur à la fleur et les brises lumineuses portent le pollen. .Cancer… l'impulsion à protéger et nicher। Le solstice d'été fait son entrée। Le Cancer commence par la plus longue journée de l'année। La pleine floraison mène au fruit frais-formé et désire ardemment, des jours chauds appellent en avant de nouvelles créatures dans le monde। Lion… le recommander de polir… le désir d'être। La plénitude d'extensions d'été et les jours sont chauds। La croissance faite, seulement la maturation reste à accomplir। Le blé met ses cosses d'or et les joues des pommes croquantes adoptent un élément chauffant rougissent। Vierge… la nécessité d'organiser et analyser… pour se préparer à la moisson। L'été vient à son extrémité inévitable pendant que la vie ajoute un contact final pour perfectionner la moisson। Il est maintenant temps de stocker la générosité de la terre। La vie analyse cette générosité, les besoins de la communauté et des plans la récolte pendant l'année qui suivra।
Balance… l'associé du besoin… le recommander de rassembler। C'est l'aube de l'équinoxe d'automne। Jour et nuit pause à un point d'égalité। La lumière diminue pendant que les nuits se développent longtemps। Une conscience des soirées fraîches bientôt à venir crée le désir de partager un nid।
Scorpion… le désir d'aller sous l'extérieur… fusionner। La vie sur les matrices extérieures du manteau de la terre। La force de l'usine revient à la racine, le potentiel de la fleur sécrétée dans la graine. Au-dessous du surace, la vie brûle… l'attente à éclater.
Sagittaire… que le désir contemple, pour comprendre et philosopher। Le travail de la saison est effectué। La moisson est stockée et si tout va bien dans l'abondance suffisante pour servir la communauté jusqu'au ressort.
Capricorne… la nécessité de conserver… la survie du clan। Soutenu la plus longue nuit de l'année, le Capricorne entre sur les talons du solstice d'hiver. Le monde est froid avec les ressources limitées et la moisson doit être faite au bout jusqu'au ressort.
Verseau… le recommander à l'individuate। Confiné dans l'abri mais réveillé par la lumière rallongeante, l'animal social exige la liberté।
Les Poissons… la nécessité de se dissoudre, forme-décalent et deviennent un avec une plus grande vérité। Le ressort n'est pas lointain. L'hiver veut se dissoudre dans un nouveau cycle de croissance. La glace désire fondre et retourner une fois de plus aux océans et aux mers.par : K Madhu, Maritius

ऐश-अभि की कहानी-सुर्तीलाल की जुबानी

2007-05-07T07:51:00.000+05:30

बिग बी ने जिस सादगी और कम लोगों के बीच ऐश अभिषेक की शादी की योजना बनायी थी हुआ उसके उलट। दलील इसके पीछे जो भी हो। बॉलीवुड की कई हस्तियों को शादी का ये अंदाज नहीं भाया। सबसे ज्यादा शिकायत उन्हें हुई जो खुद को बिग बी का सबसे करीबी मानते थे। आलम ये है कि शादी को लेकर रोज नए अफसाने बन रहे हैं और शहंशाह अमिताभ के लिए रोज मुसीबतें खड़ी हो रही हैं। इसी को अपने अंदाज में बयां कर रहे हैं विकास मिश्र -
रविवार का दिन था। परिवार के साथ मैं भी छुट्टी का मजा ले रहा था कि शाम ढलते ही सुर्तीलाल घर में दाखिल हो गये। मैंने कहा हो गई छुट्टी की छुट्टी। खैर..सुर्तीलाल ने झोले से मिठाई का डब्बा निकाला और बोले-लो पंडित.. मिठाई खाओ..बड़ी स्पेशल मिठाई है ये। मुझे लगा कि शायद बनारस से लौटे होंगे सुर्तीलाल तो वहां की मिठाई होगी। शंका मिटाने के लिए पूछ ही बैठा। सुर्तीलाल बोले-नहीं पंडित ये बनारस की नहीं बच्चन की मिठाई है। बेटे की शादी में अमिताभ बच्चन मुझे बुलाना भूल गए थे। अब मिठाई भिजवाई है। लो तुम भी खाओ, बच्चों को भी खिलाओ।
मैं चौंका। सुर्तीलाल और अमिताभ बच्चन..। बात कुछ हजम नहीं हुई। कहां अमिताभ बच्चन का रुतबा और कहां फक्कड़ भंगेड़ी फकीर सुर्तीलाल। पूछ बैठा-क्या वाकई अमिताभ बच्चन ने ये मिठाई भिजवाई है सुर्तीलाल जी। आपसे उनका परिचय कब हुआ।
यही तो तुम्हारे में खराबी है पंडित..। मिठाई खाओ, पचड़े में मत पड़ो, लेकिन तुम तो पूरी बात जाने बिना मानोगे नहीं। तो चलो मैं तुम्हें बता दूं कि बिग बी से मेरा पुराना और खानदानी नाता है। मेरे पिताजी और डॉक्टर हरिवंशराय बच्चन कई मंचों पर साथ-साथ कविता पढ़ चुके हैं। अमिताभ से तो मेरी हर हफ्ते बात होती है। बेटे की शादी का फैसला लेते वक्त भी उन्होंने पूछा था मुझसे। मैं तो इस शादी की एक-एक बात जानता हूं...। कहते-कहते सुर्तीलाल का सिर गर्व से ऊंचा उठ गया।
इस बीच अंदर से पानी भरी गिलासें आ गई थीं। सुर्तीलाल ने भांग की दो गोलियां गटकीं, मिठाई के डिब्बे से निकालकर तीन चमचम मुंह के भीतर ठेला और सोफे पर पालथी मारकर बैठ गए। मुझे मजाक सूझी सोचा जरा सुर्तीलाल को छेड़ा जाये। पूछ बैठा-आप अमिताभ के इतने करीब हैं तो बताइए कि शादी में मीडिया को क्यों नहीं भीतर जाने दिया गया।
सुर्तीलाल-मीडिया को बुलाकर आफत बुलानी थी क्या। अरे हाई प्रोफाइल शादी थी, करोड़ों के जेवरों से लदी फनी दुल्हन। बिग बी ने करोड़ों लुटाए होंगे। अरबपति खरबपति बड़े बड़े उद्योगपति आए थे। अब ऐसे में मीडिया वाले घुसते तो मेहमानों की पगड़ी पर कैमरा थोड़े चलता। वो तो घुसा रहता गहनों की नापतौल में। शादी पर कितना खर्च हुआ, इसका हिसाब मीडिया बता देता। ऐसे में अमिताभ के पुराने दुश्मन इनकम टैक्स वाले जलसा-प्रतीक्षा में घुसते तो दूल्हा-दुल्हन का पीछा ताहिती तक करते। हनीमून पर टैक्स का मजमून पकड़ा देते। तो प्यारे अमिताभ भइया ने इनकम टैक्स वालों के डर से मीडिया को नहीं बुलाया।
मैं-लेकिन कई दोस्तों को भी तो नहीं बुलाया। धर्मेंद्र, प्रकाश मेहरा, विनोद खन्ना, जावेद अख्तर, गुलजार, शत्रुघ्न सिन्हा, शाहरुख खान को न्यौता नहीं दिया। शत्रु ने तो मिठाई भी लौटा दी।
सुर्तीलाल-देखो पंडित। जबसे अमर सिंह अमिताभ के दोस्त बने, तबसे दोस्ती पर उनका एकमुश्त कब्जा हो गया। अमर सिंह छोटे भइया भी हैं और दोस्त भी। समाजवादी पार्टी से जुड़े हैं तो अमिताभ को भी मुलायम रंग में रंग दिया। धर्मेंद्र, विनोद खन्ना और शत्रु तो समाजवादी पार्टी की शत्रु बीजेपी के नेता बन गए हैं ऐसे में शत्रुओं को दावत क्यों देते। अमर प्रेम के ही चलते ही कई लोग दावत उड़ाने से रह गए। लेकिन असली खेल पता चल गया राज बब्बर को। राज बब्बर ने अमर सिंह को शादी का नाऊ ठाकुर कहा था। दरअसल सच्चाई यही थी। शादी का पूरा बंदोबस्त अमर सिंह के ही जिम्मे थे। किसे बुलाना है, किसे नहीं, उन्हें ही तय करना था। यानी कि ठाकुर साहब नाऊ ठाकुर की भूमिका में थे। तो वो भला दरिंदा कहने वाले शाहरुख को क्यों बुलाते।
मैं-सुर्तीलाल जी अमिताभ के इस अमर प्रेम की असलियत क्या है। कहीं ऐसा तो नहीं कि अमर सिंह ने पैसे जुटाकर उन्हें कर्जे से उबारा था।
सुर्तीलाल-बहुत भोले हो पंडित। अमर सिंह की क्या औकात कि बिग बी को पैसा दिलवाते। चलो पहले कर्जे की कहानी ही बता दें। जरा सोचो अपने दौर में बिग बी पूरे बॉलीवुड में सबसे ज्यादा पैसे लेते थे। जब बाकी स्टार ज्यादा से ज्यादा दस लाख पाते थे तो बिग बी 35 लाख वसूलते थे। दारूबाजी, यारबाजी का शौक था नहीं। यानी साइड के खर्चे नहीं थे। कंपनी बनाई तो हीरो-हीरोइन बनने के लिए जवानों को न्योता दिया। सबसे ड्राफ्ट मंगवाया। इस तरह से करोड़ों कमाए और छोटे बजट की फिल्म बनाई तेरे मेरे सपने। फिल्म में लागत ज्यादा नहीं थी, इसीलिए कमाई भी हुई। कंपनी ने दूसरा काम किया विश्व सुंदरी प्रतियोगिता के आयोजन का। दुनिया भर की सुंदरियां जुटीं। घाटे का तो इसमें सवाल ही नहीं था। बैंडिट क्वीन का डिस्ट्रीब्यूशन किया, तो फिल्म हिट हो गई। यानी कमाई दूनी। अब कंपनी घाटे और कर्जे में कैसे चली गई पंडित। जरा सोचो...खेल क्या है।
मैं-आपका भी जवाब नहीं है सुर्तीलाल जी, कहां की चीज कहां जोड़ देते हैं। लेकिन अगर कर्जा घाटा नहीं था तो अमर सिंह इतने नजदीक कैसे आ गए।
सुर्तीलाल-पंडित अमिताभ को छोटी चीजें बहुत पसंद हैं। बीवी चुनी तो वो भी छोटी। किसी बिजनेसमैन से मुलाकात के वक्त बिग बी की नजर पड़ी अमर सिंह पर। गोल मटोल छुटकू अमर को देखकर बिग बी के मुंह से निकल गया-यही है राइट च्वाइस बेबी आहा। लम्बू जी को टिंगू जी मिल गए। टिंगू जी ने बिग बी को मुलायम सिंह के पास-पास कर दिया। लम्बू जी को राजनीति की छतरी चाहिए थी। कांग्रेस की छतरी फट चुकी थी। अमर सिंह ने मुलायम की छतरी ला दी और बन गए सबसे प्यारे दोस्त। टिंगू जी ने जया भाभी के लिए राज्यसभा की कुर्सी भी दे दी। यही नहीं टिंगू जी ने लम्बू जी के लिए बहू का भी इंतजाम कर दिया। ऐश्वर्या के घर बात चलाने वही गए थे। ऐसे में लम्बू जी को लगा कि यार ये टिंगू बड़े काम की चीज है। इसलिए दोनों अब साथ गाते हैं-बने चाहे दुश्मन बॉलीवुड हमारा, सलामत रहे दोस्ताना हमारा।
मैं-आपने तो गाने की ऐसी की तैसी कर दी। लेकिन ऐश्वर्या को तो अभिषेक ने पसंद किया था। दोनों में प्यार हुआ..फिर शादी तक बात पहुंची। आप कैसे कहते हैं कि सब अमर सिंह ने करवाया।
सुर्तीलाल- तो तुम भी झांसे में आ गए पंडित। कैसी मुहब्बत कैसा प्यार। चलो मैं इस शादी में परदे के पीछे की पूरी कहानी सुनाता हूं। अमिताभ छोटी चीजों के शौकीन हैं। लेकिन बेटे को हमेशा बड़ी चीजें ही समझाई। लम्बी ही नहीं उम्र में भी बड़ी बहू ले आए। ये मुहब्बत वाली कहानी तो बस उड़ाई गई है। ऐश ने तो दो-दो बार मुहब्बत की। एक बार सलमान से, दूसरी बार विवेक से। दो बार मुहब्बत का अनुभव हुआ, लेकिन ऐश्वर्या ने सोचा कि टाइम पास बहुत हुआ। अब शादी कर लेते हैं। लेकिन डर था सलमान का। कहीं ऐसा ना हो कि बॉडी बिल्डर सलमान गुस्से में दूल्हे को अस्पताल ना भेज दे। चिंता बड़ी थी। सहारा एम्पायर की वाइस प्रेसीडेंट भी हैं ऐश। वहीं मीटिंग में मुलाकात हुई और ऐश्वर्या ने अपनी चिंता अमर सिंह को बता दी। अमर सिंह ने चश्मा ऊपर नीचे किया और जोर-जोर से हंसने लगे कि मिल गया मिल गया और मिल गया। ऐश चौंकीं, क्या मिल गया। अमर ने कहा कि बिग बी को मैं पटाता हूं, तुम्हारी शादी अभिषेक से कराता हूं। सलमान की औकात नहीं कि वो बड़े भइया के बंगले की ओर सिर उठाकर भी देखें। उधर छोटे भइया ने बड़े भइया को समझाया-देखो भइया दुनिया में पैसा है तो सब कुछ है। बुढ़ौती में तुम भी कमा रहे हो, बेटा भी ठीक ठाक कमा ले रहा है। ऐसे में अगर एक कमाऊ बहू आ गई तो पैसा छप्पर फाड़कर बरसेगा। अगर ऐश्वर्या से अभिषेक की शादी करवा दो तो बेटे को वो हॉलीवुड में भी काम दिला देगी। बॉलीवुड में सिक्का ना चला तो हॉलीवुड में चलेगा। ऊपर से दुनिया की सबसे खूबसूरत बहू तुम्हारे घर में आएगी। ऐसी बहू जो फिल्मों और विज्ञापनों में तुम्हारे बेटे से ज्यादा कमाती है। बड़के भइया पैसा देखो पैसा। सुबह उसका मुंह देखकर उठे तो पूरा दिन चंगा। वैसे भी दोनों साथ-साथ फिल्में कर रहे हैं। बात चलाओ तो दोनों में अंडरस्टैंडिंग भी हो जायेगी।
मैं-फिर क्या हुआ।
सुर्तीलाल-होना क्या था। पैसे वाली बात लाला अमिताभ को पसंद आ गई। आज्ञाकारी बेटे को समझा दिया। बेटा भी राजी हो गया। बैठे-ठाले दुनिया की सबसे हसीन लड़की बीवी बन रही थी। तो बेटे ने इसे पिता का गिफ्ट समझा और ले लिए सात फेरे।
सुर्तीलाल पर भांग का सुरूर चढ़ने लगा था। मिठाई का डिब्बा खोलकर दो बर्फी और निगल ली। पानी पीकर पान की गिलौरी मुंह में डाले और पान घुलाते हुए बोले-पंडित सब माया का खेल है। उधर दूल्हा दुल्हन मौज काट रहे हैं और हम लोग पंचायत कर रहे हैं। हम भी शादी का जश्न मना रहे हैं। वैसे पंडित ये बता दें कि अमिताभ ने मुझे कोई मिठाई उठाई नहीं भेजी थी। वो तो पड़ोस के शर्मा जी के यहां बेटा हुआ है, उन्होंने डिब्बा पकड़ा दिया। सोचा कि इसी बहाने तुमसे थोड़ी चकल्लस कर लूं।

सुर्खियों में आने की ललक और टीआरपी

2007-04-22T12:38:00.000+05:30

सदी के महानयक के घर शादी तो निपट गई। लेकिन शादी से कुछ घंटे पहले ही जो ड्रामा हुआ वह भी कम फिल्मी नहीं था। जिस वक्त प्रतीक्षा में दूल्हा रुप की रानी के घर बारात लेकर जाने की तैयारी कर रहा था, बाहर हया रिज़वी उर्फ जाह्नवी कपूर प्यार का रोना ले कर बैठी थी। वह भी ऐसा जिसने देश के सभी न्यूज चैनलों को लाइव दिखाने पर मजबूर कर दिया। ( बेशक अखबारों की नज़र में टीआरपी के लिए) भले ही जाह्ववी का नाटक सुर्खियां बंटोरने के लिए हो, उसकी हरकतों से एक बात साफ थी कि वो मानसिक रुप से पूरी तरह फिट कतई नहीं है। हुआ भी यही, खुदकुशी की कोशिश में गिरफ्तारी के बाद छूटने के चंद घंटो बाद वो प्रतीक्षा जा पहुंची। लेकिन इससे पहले की वहां कोई और ड्रामा होता पहले से मौजूद पुलिस ने कोई खेल नहीं होने दिया।
खुद को अभिषेक की पत्नी बताने वाली जाह्ववी का सच हांलाकि जल्द सामने आ गया। और मनोचिकित्सकों ने तो यहां तक कह डाला कि इरोटोमेनिया के मरीज का ये पहला लक्षण है।
यहां इस किस्से का जिक्र इसलिए नहीं किया जा रहा कि ऐश और अभिषेक की शादी के लिए तमाम पूजा पाठ के बावजूद बखेड़ा क्यो खड़ा हो गया। या ये किसी मंगल दोष का पहला फल तो नहीं था। उस बखेड़े की खबर के साथ साथ एक खबर ये भी सामने आई की न्यूज चैनल आखिर चाहते क्या है ?
एक अखबार ने तो इसे खबर के नाम पर भद्दा मजाक बताते हुए यहां तक लिख डाला कि टीआरपी के नाम पर ये चैनल वाले जो करें सब कम है।
हैरत होती, ऐसा लिखने वालों पर और गाहे बगाहे टीआरपी के नाम पर ज्ञान बांटने वालों पर। क्योंकि खबरों का चयन और उसे दिखाने वाले टेलीविजन के पत्रकार किसी दूसरी दुनिया से नहीं आते बल्कि यही के हैं। या यूं कहे कि साठ फीसदी से ज्यादा अखबार की दुनिया के ही हैं। जाहिर है उन्हें भी इतनी समझ तो होगी ही कि खबरों का चयन कैसे हो और उसे कैसे परोसे। रही बात टीआरपी की तो सच यही है कि जो बिकता है वह दिखता है। चाहे टेलीविजन हो या अखबार। सिर्फ ज्ञान की बातें और सरकारी ख़बर कोई नहीं देखना चाहता। किसी भी टीवी मीडिया ग्रुप का भविष्य अब वही टीआरपी तय कर रहे हैं जिसे लेकर कुछ लोग हाय तौबा मचाते रहते हैं। एक दूसरे अखबार को इस बात पर हैरानी थी कि जूनियर बच्चन और ऐश्वर्या से जुड़ी खबरों तक तो ठीक, जाह्ववी के तलाकशुदा पति की दादी की बाइट लेने के लिए क्या मारा मारी ?
अब उन्हें कौन समझाए कि जिस खबरिया चैनलों पर कलम चला कर वो कालम भर रहे है फिर उसका भी क्या मतलब ? बहस इस पर नहीं होनी चाहिए कि कौन क्या लिख रहा है या कौन क्या दिखा रहा है। बहस इस पर होनी चाहिए कि कितनी बड़ी आबादी आज क्या देख रही है और क्या पढ़ना चाहती है। लेकिन ये ज्ञान पिलाने का काम कोई क्यों करें ?
खबरों की इतनी चीर फाड़ अगर होने लगे तो फिर इस बात को भी बताने की भला क्या जरुरत की विदाई से पहले ऐश्वर्या के मायके, ला-मेर में एक शानदार पार्टी दी गई और करीब दो सौ लोग इस पार्टी में पहुंचे। ये तो छोड़िए तमाम चैनलों ने ये तक जानने में ताकत झोक दी कि उस पार्टी में बिग बी के अलावा कौन कौन थे।
मामला मटुक नाथ का हो या किसी मूर्ति के दूध पीने का, खबर है तो दिखेगा ही, और चर्चा होगी तो अखबार भी छापेंगे ठीक वैसे ही जैसे ऐश और जाह्ववी की खबर भी चटकारे लेकर छपी।

ज्योतिष का बैक्टीरिया !

2007-04-08T20:15:00.000+05:30

पिछले सप्ताह दो खत मिले और दोनों ही दिलचस्प थे। उनमे से एक किसने लिखा नहीं मालूम लेकिन एक खत मेरे पुराने मित्र आनंद कुमार का है जो पेशे से डॉक्टर हैं। पहले खत में लिखा है कि भविष्य जैसे ब्लॉग में भविष्य के बारे में कम सियासत और खेल पर विचार ज्यादा पढ़ने को मिलते हैं। जबकि होना ये चाहिए कि इस ब्लॉग को खोलते ही हमे राहू काल और तिथि के अलावा ज्योतिष से जुड़ी बाकी जानकारी भी मिल जाए। दूसरे खत में आनंद ने ज्योतिष की तुलना उस बैक्टीरिया से की है जिसका वक्त रहते इलाज न होने पर बड़ी बीमारी हो सकती है।
आनंद की बात से कुछ हद तक सहमत हूं। ये विषय ही कुछ ऐसा है। जिसमें बड़े बड़े नामी गिरामी लोगों की बातें फुस्स होते मैने क्या सभी ने देखी होगी। सवाल है किसी भी चीज के पीछे आंख बंद करके चलने को कौन कह रहा है?
मुझे याद है बचपन में मेरे पिता जी के एक मित्र जो वॉलीवुड से जुड़े थे अचानक मुफलिसी के दौर में आ गए थे। पूना फिल्म इंस्टीट्ट के टॉपर रवीन्द्र वर्मा आशा पारीख के बैचमेट थे और अपने जमाने में कई फिल्मों में संगीत दिया। लेकिन बलराज साहनी को लेकर फिल्म प्रायश्चित बनाना उनके लिए घाटे का सौदा साबित हुआ। फिल्म तो फ्लॉप हुई ही नौबत सड़क पर आने की आ गई। मरता क्या न करता। जिसने जो ऊपाय बताए वर्मा जी ने सब किया। किसी ने हनुमान मंदिर सौ बार दर्शन का रास्ता सुझाया तो किसी ने उस दौर में भी अंगूठी और ताबीज पहनने की राय दे डाली। पत्नी मामूली टीचर थी। तनख्वाह के नाम पर जो मिलता घर खर्च में चला जाता। परिवार तो बड़ा नहीं था एक बेटी थी । लेकिन तंग हाल में भी मैने कभी उनका धैर्य टूटते नहीं देखा। वजह थी ग्रहों पर उनका यकीन । उन्हें यकीन था कि शनि की दशा से सड़क पर आया हूं तो इसी दशा में कुछ कमाल भी करुंगा। सो फिल्म से तौबा कतई नहीं की। पिता जी के साथ मिलकर उत्तर प्रदेश चलचित्र निगम के सहयोग से एक नयी फीचर फिल्म में जुट भी गए। फिल्म तो पूरी नहीं हुई,लेकिन रवीन्द्र वर्मा को अस्सी के दशक के उस बुरे दौर में उन्ही कथित पंडितों की अधकचरी भविष्यवाणी और आस्था ने ही जीवन में आगे बढ़ने का साहस दिया। मुझे नहीं मालूम कितने साल बाद और क्या करने से वर्मा जी की किस्मत चमकी,लेकिन बुरे वक्त का भविष्य हमेशा अच्छा होता है इस बात का अटूट विश्वास उन्हें उसी बैक्टीरिया ने कराया जिससे आनंद जी को बड़ी बीमारी होने का खतरा लगता है।
भविष्य में अच्छा तभी होता है जब बुरा दौर गुजरता है। रही बात किस्मत बताने की उसका दावा कोई नहीं कर सकता। ज्योतिष के जरिए महज संकेत मिलते हैं। ब्लॉग विचार व्यक्त करने का एक माध्यम है। लेकिन किसी को किसी के विचार से जीने की राह मिले तो इससे बेहतर क्या हो सकता है। भले ही विचार सियासत और खेल से जुड़े क्यों न हो।

काल सर्प- महज एक खौफ

2007-04-06T12:49:00.000+05:30

बहुत कम ज्योतिषी ही काल सर्प योग को हौवा नहीं बनाते । उन्ही में से एक हैं के एन राव । भारतीय विद्याभवन के ज्योतिष विभाग में सलाहकार राव को इस विषय में महारथ हासिल है। खास कर काल सर्प के बारे में तो उनके विचार ही अलग है। और उनकी अगर माने तो इस योग का व्यक्ति बिगड़ता ही नहीं बनता भी है। वह भी कई बार राजा की तरह। इस लिए जो लोग काल सर्प योग से भयभीत हैं वो डरने की बजाए इसे समझे तो शायद उन्हें कुछ तसल्ली हो सकती है कि सब खराब ही नहीं कुछ योग और बातें अच्छी भी होती है।लेकिन कई ऐसे भी ज्योतिषी हैं जो इस मसले पर अलग राय रखते हैं। कई ज्योतिष तो इसका सही जवाब भी नहीं दे पाते और कुछ इसके निदान के लिए त्रयम्बकेश्वर और उज्जैन तक भेजते हैं। जरुरत लेकिन वैज्ञानिक नजरिए से इसे समझने की है। तभी सटीक समाधान भी हो सकता है।काल सर्प योग का उल्लेख किसी भी प्राचीन ग्रंथ में मिलता है। सच तो ये है कि कुछ ज्योतिषियों की ही ये देन है। राहू व केतु से बनने वाला या केतु राहू से बनने वाले दोष को काल सर्प दोष की संज्ञा दी गई है। इसको आधुनिक नजरिए से देखा जाए तो राहू उत्तरी ध्रुव का वो भाग है, जहां अंधकार है। वहीं केतु दक्षिणी ध्रुव का वो भाग है, जहां अंधकार है। पृथ्वी एक्सल पर घूमती है,जिसे उत्तरी ध्रुव व दक्षिण ध्रुव के कोने को माना है। पृथ्वी लगातार घूमती रहती है। इसलिए ऊपर से पड़ने वाली रोशनी हर जगह पड़ेगी। वहीं पृथ्वी के नीचे वाले ग्लोब से बल्ब की रोशनी डालें तो ऊपर वाले भाग पर रोशनी नहीं पड़ेगी।इस तरह ग्रहों को समझें। जिस भाग से गृहों की रोशनी पड़ेगी, वह उत्तरी ध्रुव है। इसे केतु व राहू के मध्य ग्रहों के होने से शुभ फल नहीं मिलते। कई पत्रिकाएं ऐसी होती हैं, जिनमें केतु मध्य राहू होने से लोगों को परेशानियां होती हैं और वह ऊंचाइयों पर पहुंचते-पहुंचते रहे जाते हैं। इसे ही काल सर्प दोष कहा जाता है।जानकारों के मुताबिक इसका सबसे सरल और सटीक अनुभूत उपाय रवि पुष्य नक्षत्र में विधि-विधान से तीन धातु सोना, आठ रत्ती तांबा और 16 रत्ती चांदी 12 रत्ती के हिसाब से लेकर तारों की गुत्थी की हुई अंगूठी अनामिका के नाम की रविवार को पुष्य नक्षत्र पड़े उस दिन सुबह 9 से 11 के बीच बनवाकर किसी भी रविवार को शुद्ध कर पहनी जाती है।सोना, पुखराज या गुरु की प्रतिनिधित्व धातु है, वहीं सूर्य मंगल के लिए तांबा-चांदी, चंद्र व शुक्र के लिए होती है। इन सबका एक सर्कल बनकर पूरे शरीर को प्रभावित करता है व जो भी बाधाएं आती हैं, इसके पहनने से दूर हो जाती हैं।

मीडिया में सब जायज़ है...

2007-03-30T13:27:00.000+05:30

संजय श्रीवास्तव

कुछ लिखना है तो लिख दिया। कुछ दिखाना है तो चला दिया। कमोबेश अब यही सच है टेलीविजन पत्रकारिता का। और मजाक मजाक में उल जलूल खबर पर बहस छिड़ गई या खबरिया चैनल की रिपोर्ट हिट हो गयी तो कहना ही क्या। टीआरपी का ही तो खेल है। कुछ ऐसा ही हुआ शेखर कपूर और सुचित्रा सेन की जिन्दगी में प्रीति जिंटा को डाल कर। सच जो भी हो,खबर मसालेदार थी। जाहिर है चलेगी भी,सो गिरते पड़ते कुछ जगह चल भी गई। भले उसे मुंबई के अखबार मीड डे से ही क्यों न उठाया गया हो।एक जगह चली तो दूसरे चैनल की भी नींद टूटी। उसने भी चला दिया..। दिखाने को कुछ नहीं तो लिख कर बताने को तो है ही।
मजे की बात ये है कि इस तरह खबरों को चलाने का ठेका उन्हीं के पास है जो गाहे बगाहे अखबार और पत्रिकाओं में मीडिया और खबरों की दुर्दशा का रोना रोते हैं। आम आदमी को भले ही सुचित्रा और शेखर कपूर की जिन्दगी में प्रीति जिंटा के आने से कोई लेना देना न हो, मीडिया उन्हें जरुर एहसास करा देगा कि वो अब तक इतनी बड़ी खबर से अंजान थे। कुछ दिनों पहले जब प्रीति की बॉम्बे डाइंग के मालिक के बेटे नेस वाडिया से शादी की अफवाह उड़ी तो उसने प्रीति के घर वालों से कही ज्यादा मीडिया जगत को परेशान कर दिया। एक विदेशी मीडिया ने तो यहां तक कह डाला कि अगर प्रीति ज़िंटा नेस से शादी करती हैं तो वे पाकिस्तान के क़ायदे आज़म मोहम्मद अली जिन्ना के परिवार से जुड़ जाएंगी। दरअसल,नेस वाडिया मोहम्मद अली ज़िन्ना के परनाती हैं। रिपोर्ट में लिखा था कि प्रीति पहले ही मान चुकी हैं कि वो नेस को पसंद करती हैं और नेस और उनके बीच प्रेम संबंध है। यही नहीं उसमें अंदर तक की खबर थी कि नेस के परिवार में पारसी, ईसाई और इस्लामी परंपराओं का पालन एक साथ होता है। जबकि दूसरी ओर प्रीति सेना के अफ़सर की बेटी हैं,उनके एक भाई भी सेना में हैं। अब सवाल ये है कि हम इसे किस आधार पर खोजी पत्रकारिता कह सकते हैं। किसी के निजी जीवन में दखल को कहा तक जायज़ माना जाए ? या हर वो कदम सही है जिससे समाज का भला हो? इसमें कोई शक नहीं कि मीडिया के एक बड़े हिस्से का लम्पटीकरण हो गया है, उसका लक्ष्य अपना रेटिंग बढ़ाना भर है। मीडिया विश्लेषक सुधीश पचौरी की उस बात से मैं सौ फीसदी सहमत हूं कि जनता की इतनी समस्याएं हैं उन तमाम चीज़ों पर कोई खोजपूर्ण रिपोर्ट लाकर जनता को जागृत करने की जरुरत नहीं समझता है। उसकी जगह कुछ नामचीन लोगों के निजी जीवन में ताकझांक करने से भला क्या होगा।

टीवी के पत्रकार भाईयों को शायद ये बात हजम न हो, वो दलील में ये कह भी सकते है कि कोई ऐसा चैनल बता दीजिए जो अपने टीआरपी को कम करने के लिए काम करता हो,कंपटेटिव मार्केट में रहना है तो जाहि है वही काम करेंगे जो जनता के हित में हो। लेकिन ये भी तो मीडिया को ही सोचना होगा कि आखिर किन वजहों से गंभीर मुद्दों और बड़ी खबरों से हट कर उन्हें ऐसी खबरों को परोसने के लिए मजबूर होना पड़ रहा है।

फालतू क्रिएशन: वो नहीं रहेंगे बच्चे

2007-03-26T12:23:00.000+05:30

विकास मिश्र इस ब्लॉग के पुराने साथी है। आजतक से जुड़ने के पहले कई पत्र पत्रिकाओं का संपादन कर चुके हैं। खास बात ये है कि खबर के साथ साथ व्यंग पर भी इनकी अच्छी पकड़ है। इस सप्ताह भी उन्होंने अपने व्यंग के जरिए अपनी बात रखने की कोशिश की है।
रविवार का दिन। सुर्तीलाल अचानक घर पर धमक गए। दरवाजा खोला। घर में सोफे पर आसन जमाकर बैठ गए। बोले-का हो पंडित सुना है बेटे की तबीयत नासाज है। क्या हुआ है उसे। चार दिन से वायरल फीवर हुआ है। कमजोरी भी काफी है। बड़े प्राइवेट अस्पताल में दिखाया था। हजारों का चूना लग गया, लेकिन तबीयत में कुछ खास सुधार नहीं है। मैंने सुर्तीलाल को बताया। सुर्तीलाल भड़क गए। बोले-तुम भी कमाल करते हो पंडित। फंस गए ना प्राइवेट अस्पताल के चंगुल में। बच्चे का एक रोग ठीक करेंगे। चार नए रोग गिफ्ट में पकड़ा देंगे। अरे इसे तुलसी मिर्च का काढ़ा पिलाओ। कहो खूब खाए पिए, ठीक हो जायेगा। अगर मेडिकल मेनिया में फंसे तो फंसते ही चले जाओगे। ये मेडिकल मेनिया क्या होता है। मैंने पूछा। हालांकि मैं ये नहीं जानता था कि सुर्तीलाल कबसे ऐसे ही किसी सवाल का इंतजार कर रहे थे। उनका पूरा ज्ञान बाहर आने के लिए फड़फड़ा उठा। पान की एक गिलौरी मुंह में दाबा और सुपाड़ी से थोड़ा चूना उठाकर मुंह में दे मारा। फिर बोले-मेडिकल मेनिया आज के दौर की सबसे बड़ी बीमारी है। ये उनको होती है, जिनके पास चार पैसे आ जाते हैं। हर छींक-जुकाम पर अस्पताल भाग जाते हैं। हर हफ्ते कोई ना कोई जांच करवाते हैं। अगर नौकरी में हैं और मेडीक्लेम पॉलिसी ले रखी है तो अस्पतालों के चक्कर काटना दिनचर्या में शामिल हो जाता है। अस्पताल तो पलकें बिछाए ऐसे ही शिकार की तलाश में रहते हैं। यहां न सिर्फ रोगों का इलाज होता है, बल्कि इलाज कराने पर नए रोग गिफ्ट में भी मिलते हैं। अस्पतालों का मोटा बिल बनता रहे, इसके अलावा उन्हें किसी और चीज से भला क्या मतलब। मैंने टोका- तो क्या सभी अस्पताल सिर्फ पैसा कमाने के लिए बने हैं। सुर्तीलाल बोले- सौ फीसदी पंडित सौ फीसदी। प्राइवेट अस्पताल हैं, बिना पैसे के तो इसमें घुसने भी नहीं पाओगे। हां सरकारी अस्पतालों में लगभग मुफ्त इलाज होता है। लेकिन उसमें भी पेंच हैं। सरकारी डॉक्टर एक तो अस्पताल आते नहीं। अगर भूले भटके अस्पताल में पहुंच गए तो मरीज को अपनी प्राइवेट क्लीनिक या अस्पताल में बुलाते हैं। फिर लगाते रहो चक्कर। जो उनके प्राइवेट क्लीनिक पर नहीं जाता। वो भगवान भरोसे अस्पताल में सड़ता रहता है। यही नहीं पंडित ये डॉक्टर जो दवाइयां लिखते हैं, वो सरकारी अस्पताल में नहीं मिलतीं, बल्कि डॉक्टर साहब की पेट मेडिकल स्टोर पर ही मिलती हैं।मैं-सुर्तीलाल जी, सरकारी डॉक्टरों की करतूत क्या सरकार को नहीं मालूम। सुर्तीलाल-सरकार सब जानती है पंडित। लेकिन ये सरकार भी उन डॉक्टरों से कुछ कम नहीं है। अब देखो। बाबा रामदेव योग सिखाकर रोग भगाने लगे तो स्वास्थ्य मंत्री के पेट में दर्द होने लगा। बड़े-बड़े अस्पतालों की नींव हिलने लगी। सभी स्वास्थ्य मंत्री से पूछने लगे-बाबा फ्री में इलाज करेगा तो हमारा खर्चा-बर्चा कैसे चलेगा। हम भी चुनाव लड़ने के लिए फूटी कौड़ी भी नहीं देंगे। समझ लेना। स्वास्थ्यमंत्री घबराए और झटपट बयान दे डाला कि योग से कोई रोग ठीक नहीं होता। अब चिल्लाएं बाबा कुछ होने का नहीं। इस बीच गर्म पकौड़ों के साथ चाय आ गई थी। प्लेट में सजी बर्फी की ओर मोहक मुस्कान फेंककर सुर्तीलाल ने भांग की गोलियां जेब से निकालीं और तीन गोलियां गटकने के बाद दो बर्फियां उदरस्थ कीं। चाय की चुस्की लेते हुए बोले-पंडित, सरकार सेहत के बारे में कितनी चिंतित है, जानना चाहते हो तो सुनो। सरकार कन्फ्यूज है। दुनिया भर में एड्स का इलाज खोजा जा रहा है। और हमारी सरकार कंडोम में ही फंसी है। एक ही इलाज मिला कंडोम। टीवी पर कहवाने लगे- कंडोम बिंदास बोल। अब जिस बच्चे की निकर गीली हो जाती थी बाप के सामने जाते हुए, वो विज्ञापन रटकर बाप से बोल रहा है-पापा बिंदास बोल कंडोम। हालांकि इसके बाद बच्चा क्यों पिट जाता है, इसके बारे में बच्चे के पापा तो जानते हैं, बच्चा नहीं जानता। बच्चा तो भारत माता की जय, जय जवान जय किसान, सोनिया गांधी जिंदाबाद, अटल बिहारी जिंदाबाद की ही तर्ज पर नारा लगाता है कंडोम बिंदास बोल। मुसीबत तो ये कि पापा ने क्यों पीटा, ये तो खुद पापा भी नहीं बता सकते। मैं-लेकिन सुर्तीलाल जी, एड्स जागरूकता के लिए ये तो जरूरी है। सुर्तीलाल-बहुत खूब। करो जागरूकता। हमारी सरकार तो चार कदम आगे बढ़कर जागरूक करने जा रही है। जानते हो पंडित। स्कूलों में अब हमारे-तुम्हारे बच्चों को गुरुजी सिखाएंगे कंडोम का इस्तेमाल। बाकायदा कोर्स लागू किया जा रहा है। सरकारी फरमान के मुताबिक छठीं क्लास से लेकर 12वीं तक गुरुजी बच्चों को पूरा कोकशास्त्र रटा देंगे। सरकार का पूरा ध्यान इन दिनों सेक्स एजुकेशन पर ही जा टिका है। बच्चों को बाकायदा बताया जाएगा कि किस उम्र में वो बाप बनने लायक हो जायेंगे और किस उम्र में लड़कियां मां बनने लायक। कैसे वो बनेगा बाप और कैसे बनेंगी लड़कियां बच्चों की मां। ये सब बचपन में ही सिखा दिया जायेगा। तब घर में कंडोम बिंदास नहीं बोला जायेगा, बल्कि स्कूली बस्ते में किताबों के बीच कंडोम भी रखेंगे। बिल्कुल पेन, पेंसिल की तरह। मैं-सुर्तीलाल जी आप दकियानूसी बातें कर रहे हैं। ये तो अच्छा ही है कि बच्चों को सेक्स के बारे में उचित शिक्षा मिलेगी। ये शिक्षा अज्ञानता से बचाएगी। सुर्तीलाल-चुप भी करो पंडित। आदम और हव्वा ने किस गुरु से ट्रेनिंग ली थी। गाय, भैंस, घोड़े-घोड़ी, कुत्ते कुतिया को किस युनिवर्सिटी में सेक्स एजूकेशन में पीएचडी करवाई जाती है। फिर उन्हें बच्चे कैसे होते हैं। अरे पंडित कुदरत खुद सिखा देती है। सुर्तीलाल पर भंग का सुरूर तो पहले से ही था। एक कटोरी हलवा गटककर तो उनकी आंखें और सुर्ख हो गईं। भंग की तरंग में बोले- -पंडित कलियुग के इस चौथे चरण में सेहत की बात बेमानी है। तन की सेहत तो बना लोगे लेकिन मन का क्या होगा। बच्चे दिन रात टीवी पर हीरो हीरोइन की चूमा चाटी देखेंगे तो क्या खाक बनेगी सेहत। टीवी पर चॉकलेट, टॉफी क्रंच, मंच, चोकोस, मैगी, कोला के विज्ञापन देखने के बाद बच्चों को वही चाहिए. दूध को तो देखते ही उन्हें घिन आने लगती है। बच्चे भी बड़े कनफ्यूज हैं। शाहरुख खान वाला च्यवनप्राश खाएं कि अमिताभ बच्चन वाला। अलबत्ता च्यवनप्राश बनाने वालों ने मोटी रकम देकर इनकी सेहत जरूर दुरुस्त कर दी है। अब बिग बी मुलायम सिंह की सेहत सुधारने में लगे हैं। ऐसा च्यवनप्राश खिलाया है कि दुबला पतला उत्तर प्रदेश दमदार हो गया है। कहते हैं कि यूपी में बहुत दम है। लेकिन चुनाव आयोग ने ऐसा डंक मारा है कि मुलायम को मलेरिया का खतरा पैदा हो गया है। वैसे भी उन्हें माया रोग का अंदेशा है। पान की एक और गिलौरी मुंह में झोंककर सुर्तीलाल ने उसे बगल में दबाया और बोले-वैसे पंडित, रोगों की कहानी भी खूब है। जितना बड़ा आदमी, उतना बड़ा रोग। जितना पैसा, दवा-दारू के उतने बहाने। किसी मजदूर को हॉर्ट अटैक से मरते हमने नहीं देखा है, बुखार-सर्दी जैसे रोग तो तुलसी के पत्ते और अदरक के काढ़ा से ही छूमंतर हो जाते हैं। चोट लगी तो हल्दी-प्याज। कट गया तो घाव पर शिवाम्बु चुआ लिया। न टिटनेस का खतरा न जख्म बढ़ने का। हां एक रोग जरूर है, जो उनकी जिंदगी लेकर ही मानता है और वो है गरीबी का रोगा। भूख के आगे उनकी एक दवा नहीं चलती। भूख जानलेवा होती है, जान लेकर ही मानती है।

भंग क्यों नहीं कर देते बीसीसीई

2007-03-24T07:55:00.000+05:30

त्रिनिदाद में जो हुआ उससे हो सकता है लाखों खेल प्रेमियों को हैरत और निराशा हुई हो,लेकिन मुझे कतई नहीं। मालूम था टीम इंडिया हारेगी तो यही कहां जाएगा - उम्मीदें चकनाचूर,टिकट कटा,शर्मनाक हार और न जाने क्या क्या। पहले में ऐसा हुआ है। एक मैच में थोड़ा भी ठीक ठाक रहा तो कल तक कूड़ा खेलने का आरोप झेल रहे खिलाड़ियों के भी दिन फिर जाते हैं। पिछले मैच में यहां तक कहा गया कि अगर टीम इंडिया के बल्ले में कूबत नहीं तो क्यों बिना वजह चमका रहे हैं। बीसीआई को भंग क्यों नहीं कर देते है।
कुछ पल के लिए ये बातें गुस्से या खेल प्रेमियों की भावनाओं से जोड़ कर देख सकते हैं,लेकिन एक सच ये भी कि जिस वक्त खिलाड़ियों को ज्यादा अभ्यास की जरुरत होती है उस वक्त वो विज्ञापन और रैम्प पर चलने में ध्यान देते हैं। मैं ये नहीं कहता कि वो खेल मे ध्यान नहीं देते। लेकिन उन्हें ये भी तो समझना चाहिए कि जिस मालामाल बीसीआई के बूते वो हीरो बने फिर रहे है उसमें आम आदमी की ही गाढ़ी कमाई लगी है। खेल के नाम पर मोटी रकम पाने वालो से जीत की उम्मीद आखिर जनता कब तक नहीं करेगी। कब तक क्रिकेट को किस्मत से जोड़ कर सचाई से मुंह मोड़ते रहेंगे। जिन खिलाड़ियों के लिए पूरे देश दुआ कर रहा था उन्हें शुक्रवार के मैच में द्ख कर लगा कि पवेलियन लौटने की होड़ लगी है। और यही हुआ।आसान हो चुके विकेट पर एक हासिल किए जा सकने वाले योग का पीछा करते हुए बड़े बड़े शेर 185 रनों पर ढ़ेर हो गए और श्रीलंका ने 69 रनों से मैच जीत लिया। देर रात तक जाग कर वर्ल्डकप के इस खेल का मजा लेने वाले खेल प्रेमियों को सबसे ज्यादा झटका तब लगा जब महान खिलाड़ी सचिन औऱ मैदान में रंग जमाने वाले धोनी बिना खाता खोले लौट गए। दादा भी कमाल नहीं दिखा सके। हां अपने नवाब साहब को कहने के लिए कुछ रन जरुर मिल गए जो टीम इंडिया के लिए ऊंट के मुंह में जीरा की तरह ही था।

प्रदर्शन के बाद जब टीम इंडिया भारत लौटेगी तो वो अपने प्रशंसकों से हार की वजह क्या बताएगी नहीं मालूम। लेकिन बीसीआई को एक बार दोबारा जरुर सोचना चाहिए कि आखिर उस का क्या मकसद है और कैसी टीम तैयार करना चाहती। बहाने तो उसके पास अब भी काफी होंगे। लेकिन हर बार बहाना काम नहीं आता ये भी ध्यान रखना चाहिए। कही ऐसा न हो कि बीसीसीआई पर ही सवाल न उठने लगे । जिसकी में घुसने की ख्वाहिश में बड़े बड़े नेता मरने मारने पर उतारु हो जाते हैं।

बहस: वर्दी वाला गुंडा

2007-03-23T08:10:00.000+05:30

नासिक से मोहन देसाई लिखते हैं कि उनके गांव में जिस वक्त हिन्दू नए साल का जश्न मनाया जा रहा था उसी वक्त एक दुकान पर एक फौजी अपनी ताकत दिखा रहा था। हालांकि वर्दी का रौब नयी बात नहीं है। लेकिन पुलिस के बाद सेना के लोग भी इस तरह की घटनाओं से जुड़ने लगे है। खास बात ये है कि झगड़ा सिर्फ इस बात को लेकर हुआ था कि चाय वाले ने पहले उस फौजी को चाय क्यों नहीं दी।

कुछ ऐसा ही वाकया नए साल पर कोलकाता में हुआ था । जिसकी गूंज कई दिनों तक सुनाई देती रही। रविवार रात पार्क स्ट्रीट पर नये साल की अगवानी के लिए भारी भीड़ जुटी थी। इस जमघट में मद्रास रेजीमेंट के कई अधिकारी भी मौजूद थे। लेकिन न सिर्फ कुछ अफसर जश्न के जोश में होश खो बैठे बल्कि पुलिस के साथ भी हाथा पाई की। वो हाथा पाई किस कदर थी इसका अंदाजा पार्क स्ट्रीट थाने को देख कर लगाया जा सकता था। जिन लोगों ने अपने टेलीविजन पर इस रिपोर्ट को देखा उनके लिए वाकई ये यकीन करना मुश्किल था कि सेना और पुलिस भी एक दूसरे के खून के प्यासे हो सकते हैं।
रिपोर्ट की पहली लाइन ही कुछ यूं थी -"जरा इस नजारे को देखिए,ये कमरा किसी के घर का नहीं बल्कि कोलकाता के पार्क स्ट्रीट थाने का है,जहां हमारे आपके रखवाले रहते हैं और इसका ये हाल किया है हमारे देश के रखवालों ने। पुलिस नए साल के जश्न के दौरान जब फौज के दो अफसरों लेफ्टिनेंट कर्नल चंद्र प्रताप सिंह और कैप्टन महेश को रात के करीब एक बजे पार्क स्ट्रीट इलाके में लड़कियों से छेड़छाड के मामले में थाने लाई तो वहां बवाल मच गया। दरअसल जैसे ही इन अफसरों को थाने लाए जाने की खबर फैली कुछ ही मिनटो में सेना के दर्जनभर से ज्यादा जवानों ने थाने में धावा बोल दिया। न सिर्फ वो आरोपी अफसरों को छुड़ा ले गए बल्कि जम कर तोड़ फोड़ भी की।" हैरत की बात ये है कि फौज के दोनों अफसरों के खिलाफ छेड़छाड़ का मामला दर्ज किए जाने के बावजूद कोलकाता में सेना का कोई अफसर मुंह खोलने को तैयार नहीं था। सेना के जिन दर्जनभर से ज्यादा जवानों ने थाने में तोड़ फोड़ की उनके खिलाफ क्या कार्रवाई हुई या सेना क्या कर रही है इस पर भी किसी के पास कोई जवाब नहीं था। नतीजतन पुलिस को इस मामले की शिक़ायत प्रधानमंत्री कार्यालय और सेना मुख्यालय से करनी पड़ी। तब कही जा कर सेना के प्रवक्ता ने कर्नल एस के सखुजा ने कहां कि जांच के आदेश दे दिए गए हैं ।सेना और पुलिस के बीच लड़ाई कोई नई बात नहीं है। लेकिन सेना का कोई अफसर लड़कियों को छेड़ते सरेआम पकड़ा जाए ये बात कुछ अजीब जरुर लगती है। शराब के नशे में शायद वो ये भी भूल गए कि उनकी हरकत के बाद किसी को उनके परिचय की जरुरत नहीं पड़ेगी बल्कि उनकी वर्दी खुद सब कुछ बयां कर देगी। हुआ भी यहीं।
पुलिस ने वर्दी की लाज का वास्ता देते हुए हुए पहले तो लेफ्टिनेंट कर्नल साहब औऱ कैप्टन महाशय को समझाने की कोशिश की, लेकिन बात जब नहीं बनी तो उन्हें थाने ले जाना ही बेहतर समझा। लेकिन उसे क्या पता था कि उन्हें थाना पहुंचाना इतना मंहगा पड़ जाएगा। लेकिन सेना के बिगडैंल अफसर शायद ये भूल गए कि अगर वक्त रहते पुलिस उन्हें थाने नहीं ले जाती तो सही कसर वहां मौजूद आम जनता कर देती। जो ऐसे मौको पर मनचलों पर हाथ साफ करना अपना कर्तव्य समझ लेती है। फिर भीड़ में किस ने किस अफसर की कितनी धुनाई की इसका लेखा जोखा कौन याद रखता । शायद पार्क स्ट्रीट से पुलिस उन्हें थाने यही समझाने ले गई थी।

दिल से खेलो सहवाग

2007-03-21T09:47:00.000+05:30

सहवाग पर सन्डे की रीता के विचार-

सहवाग भविष्य में क्या करेंगे अभी नहीं कहा जा सकता। लेकिन शतक बनाकर अपनी इमेज जरुर ठीक कर ली हैं। कप्तान ने कहा - सहवाग ने नेट पर ख़ूब पसीना बहाया था। द्रविड़ ने कहा मुझे मालूम था सहवाग का बल्ला बोलेगा । और यही हुवा । लेकिन बात तो तब बनेगी जब बल्ला आगे भी बोले । एक मैच में कुछ नहीं कहा जा सकता। लेकिन मेरा मानना है कि खेल तभी ठीक लगता हैं जब हर खिलाडी दिल से खेले । और ये बात हर के लिए है। लेकिन ऐसा होता कम है। पाक के बारे में तो कह सकते हैं कि वहाँ दबाव ज्यादा है जो नहीं होना चाहिए । दबाव के कारण ही कई बार खिलाड़ी नही खेल पाते।

हाथ में होती है किस्मत ?

2007-03-18T12:11:00.000+05:30

कहते हैं किस्मत हाथ में होती है। लेकिन सच तो ये भी है कि जिनके हाथ नहीं होते उनकी भी किस्मत होती है। फिर भी कल के बारे में जानने की जिज्ञासा सभी में होती है। उनमें भी जो किस्मत से ज्यादा कर्म पर यकीन करते हैं। होना भी यही चाहिए। बिना कर्म के किस्मत भी साथ नहीं देती।
मेरे एक मित्र को ये बातें बकवास लगती हैं। कहते हैं सब मनगढंत कहानियां है जिसे अपने मतलब के लिए हजारों साल पहले कुछ लोगों ने गढ़ी थी। पिछले दिनों उनका फोन आया कहा बहुत परेशान हैं। दफ्तर में बॉस से खटपट हो गई है। मैने कहां मेहनत से काम करो बात बन जाएगी। इससे पहले की मेरी बात पर अमल करते बर्खास्त हो गए। सरकारी नौकरी ऊपर से दिल्ली पुलिस की।
मुझे मालूम था ज्योतिष पर उनका यकीन नहीं फिर भी मजाक में कहा- किसी ज्योतिषी से राय क्यों नहीं लेते । वे नाराज तो नहीं हुए बल्कि धीरे से बोले यार जा चुका हूं। एक अंगूठी भी पहनी फिर भी सब कूड़ा हो गया। मैने तपाक से पूछा तो उसे उतारा या नहीं । जवाब था - यार कही और गड़बड़ न हो जाए। ऐसे लोग हम सभी के आस पास है । शायद हम खुद भी। जब बात बन जाती है तो कर्म का दंभ भरते हैं। बिगड़े ही सहारा खोजने लगते हैं। मेरे कहने का मतलब सिर्फ यही है कि अगर रत्न पहनते भी हैं तो इतनी जानकारी तो रखिए ही कि किस राशि को कौन सा रत्न पहनना चाहिए। लेकिन ये भी ध्यान रखाना चाहिए कि सिर्फ राशि के आधार पर पहने से पूरा फायदा नहीं होगा। जब तक कि ग्रहों की दशा और स्थान भी उसके अनुकूल न हो। वैसे मेरा व्यक्तिगत अनुभव यही रहा है कि जब बुरा वक्त होता है तो किसी रत्न से उसे नहीं टाला जा सकता। समझदारी इसी में है कि कुछ वक्त तक सही रास्ते पर संभल कर चलने की आदत डाल ली जाए।

बहुत कुछ कहती है हथेली

2007-03-18T12:06:00.000+05:30

कहते हैं किस्मत हाथ में होती है। लेकिन हाथ के रंग भी बहुत कुछ बयां करते हैं। यानी हथेली के वर्ण को देख सामने वाले व्यक्ति का व्यक्तित्व जाना जा सकता है। हाथ देख कर दूसरो के बार बहुत कुछ बताने का दावा करने वालों के लिए ये जानकारी भी कारगर साबित हो सकती है। सबसे पहले हाथ को देखते समय हथेली के रंग पर भी गौर करना चाहिए। किसी की हथेली देखने से पहले उसे छुए बगैर ही देखना चाहिए। छूने से हथेली का मूल रंग बदल जाने से वह अपनी सामान्य अवस्था में नहीं रहता। लाल रंग की हथेली वाला व्यक्ति गुस्सैल स्वभाव का होगा व दूसरों पर जल्दी विश्वास नहीं करेगा। ऐसे व्यक्ति तुरंत नाराज और फौरन संतुष्ट होने वाले होते हैं। कैसे इनको गुस्सा आ जाए, इसका कोई आभास नहीं हो पाता। सामान्यत: ऐसे व्यक्ति अदूरदर्शी व संकीर्ण विचारों के होते हैं। ये सनकी, तरंगी और विवेकरहित भी होते हैं। सूर्ख लाल हथेली वाले व्यक्ति क्रूर, हिंसक व अपराधवृत्ति वाले तथा स्वाथी भी होते हैं। ऐसे व्यक्ति अपने स्वार्थ के लिए दोस्तों को भी धोखा दे सकते हैं। ऐसे व्यक्ति पर विश्वास नहीं करना चाहिए।जिनकी हथेली का रंग गुलाबी हो, वह स्वस्थ, सहृदय तथा उन्न्त विचारों वाले होते हैं। इनके रहन-सहन में शालीनता दिखाई है। ऐसे व्यक्ति चाहे स्त्री हो या पुरुष, आदर्शों और संतुलित वचारों वाले होते हैं। ऐसे जातक जीवन में साधारण श्रेणी से उठकर अत्यंत ऊंचे स्तर तक पहुंचने में समर्थ होते हैं। वास्तव में ऐसे व्यक्ति ही समाज की सच्ची सेवा करने वाले होते हैं।पीली हथेली वाले रागी होते हैं या उनके शरीर में रक्त की कमी होती है। ऐसे जातक अस्थिर स्वभाव के तथा चिड़चिड़ा एवं संकीर्ण बुद्धि के साथ-साथ दिमागी कमजोरी का शिकार रहते हैं। ये मंद बुद्धि भी हो सकते हैं।चिकनी व नरम त्वचा वाले सहृदयी होते हैं। ये निरंतर लक्ष्की ओर बढ़ते रहते हैं। ऐसे व्यक्तियों का लक्ष्य सदैव स्पष्ट होता है। जीवन में अधिकतर ऐसे ही व्यक्ति सफल होते हैं। सूखी त्वचा वाले सामान्य, अस्थिर स्वभाव वाले होते हैं। ऐसे व्यक्ति स्वयं किसी प्रकार का निर्णय नहीं ले पाते। दूसरों की राय के अनुसार वे कार्य करते हैं। इनके कार्यों में कोई सामंजस्य नहीं रहता। मानसिक तथा शारीरिक दोनों ही दृष्टियों से ये लगभग बीमार रहते हैं।

How You Use Your Mobile Phone

2007-03-18T11:54:00.000+05:30

Aries : Flash Harrys and flirty WAGs who love a phone with funkiness and will use it to impress a potential partner.
Taurus : Taureans and technology? Er, no thank you. They keep it simple, and prefer to text to lure in that special someone.
Gemini : Geminis adore technology. They love to have the `gadget' phone, and will use all facets of their mobile phone to organise their life.
Cancer : Cancerians like to keep their life simple, they are faithful in love and will not use their mobile for anything untoward.
Leo : Leos love the finer things in life and will go to any lengths to impress their partner, and that includes what mobile they have.
Virgo : A precise phone, a sleek phone, an efficient phone, a phone that's uncomplicated and sophisticated - Virgo style.
Libra : Librans like to use their phone as a pulling partner, and don't be surprised to find a few texts on their mobile that really shouldn't be there!
Scorpio : An air of mystery surrounds most Scorpios and their phones reflect this. Dark, mysterious and difficult to fathom, they like to play their card close to their chest.
Sagittarius : Sagittarians are straight talkers and like to communicate verbally, not a lot of texting going on here.
Capricorn : Capricorns are born sensible and so are their phones. Technology? Not interested. Aquarian : Aquarians are incredibly bright, but technology sometimes overwhelms them. Quirky, funky, simple and play their relationships in the same way.
Pisceans : Any phone that allows you to communicate on a million different levels please, these are born talkers and will embrace new technology.